Я никогда раньше не знала поражений в карьере или учебе. Где-то в классе 9-ом, когда мне не хватило чуть-чуть до золотой медали (ага, медали дают и в 9 и в 11 классах) и я держала р руках какой-то сертификат. Я подумала, что если ты не получаешь "все", то не стоит прикладывать усилий. Любой другой результат можно получить и без стараний, нервов и бессонных ночей. После этого у меня было золото, красный диплом, приглашение в аспирантуру, продвижение по службе и хорошие рекомендации.

А потом я взошла на борт тонущего коробля. Вернее, все знали, что проект наладом дышит и никто в течении года ничего не сделал для его развития. То есть пациент еще жив, но скорее искуственно и мне очень хотелось констатировать время смерти, но только со мной пришел и новый руководитель, который ничего не знал ни о проекте, ни о том, как руководить.

Многие считают, что для того, чтобы руководить, совершенно необязательно знать специфику работы каждого подчиненного, нужно уметь "управлять" людьми, координировать процессы, давать инструменты и осуществлять контроль. А что же получится, если ни руководитель, ни подчиненный (в данном случае я), не предпринимает никаких конкретных действий по "спасению".


И в резатьтате получилось, что я на борту коробля с пробоиной и все уже чувствуют легкий предвестник беды, но времени у руководителя не хватает, чтобы сказать что и как сделать, придумать план и т.д.
Я нервничаю, пытаюсь что-то предпринять, а потом получаю письмо, где сказано, что мне нужно быть поуважительнее и позволить моему руководителю принимать за меня решения. Там также было сказано, что я виню всех, кроме себя (вырвано из контекста, зато понятна моя тревога).

Вот так загоняют себя в угол. Меня воспитывали, что к руководителю не приходят просто с проблемой, но с вариантом решения. Мне же прямо указали, что так как опыта у меня от силы месяц- за меня будут решать.
Вот только потом забыли написать, что делать с проектом- большим Титаником.

И я пытаюсь понять, что мне нужно было предпринять, что я могла сделать и какого черта вся эта ситуация отравляет мне жизнь чувством вины. Я не люблю врать, поэтому просто не могу завлекать людей на провальный проект. Или возможно моя вина в том, что я похоронила его раньше времени?

До события осталось 1 месяц. Будет ли чудо?
Я устала верить в том, что оно произойдет, и Титаник останется на плаву. А еще мне страшно, потому что я боюсь публичной неудачи.
Мне просто хочется уже пережить этот провал, отчитаться, быть отчитанной и жить дальше.
Прям как Дрю из "элизабеттауна", который упивался тем, что он неудачник.

А еще мне интересно, неужели у меня все так хорошо получалась именно потому, что мне было посрать на то, что о мне думают другие. Я была та еще стерва. И всегда действовала без оглядки, потому что верила, что так
"правильно".
Сейчас я на этой неудачи зациклилась. Можно убежать, но это такая трусость. Неа, будем тонуть и брыкаться до последнего, чтобы совесть была чиста. Но на следующий год - без меня, ребята.

Вчера в 20.35 на свет родился маленький светловолосый мальчик.
Что мы о нем знаем:
-вес 3 кило
-рост 50 см
-кучерявый
-именуется пока по батюшке Михалычем.


Я желаю ему много открытий и приключений каждый день. Чтобы он рос здоровым и счастливым, радуя свою большую шумную любящую семью.

Ну я и раньше знала, что интернет шопинг зло. Особенно, если ты заперт в четырех стенах. А теперь вместо работы по удаленному доступу - полтора дня искала информацию о видеонянях и где их купить.
У меня сестра уже глубоко беременна -на 9-м месяце. Я их обоих обожаю и жду не дождусь племянника.
Оказалось не так-то просто найти основательный отзыв об этих устройствах. Никаких тестов и ревью на каждую модель.
Я вот думаю, что это связано с тем, что в основном покупатели - женщины.
Поэтому я пообещала, что кому-нибудь облегчу жизнь, написав обстоятельный обзор по всем функциям этой штуки. Неужели они все нужныи работают так, как пишет производитель?
Проверим, когда приедет.
http://www.videobaby.ru/prodid_30/

Странно снова возвращаться на эту страничку, словно хочешь ограничить себя старыми рамками. Но сейчас мне необходим ориентир. Отправная точка, т.к чувствую, что где-то в течение этих 2-х лет повернула не туда. Потому что я их не помню.
Нет, события отдельные конечно помню, но когда именно они происходили? Как я отмечала ДР и что мне вообще подарили?
Как такое возможно, не помнить своей жизни.

Именно в этих терапевтических целях я и хочу снова писать сюда, чтобы не забыть и не потеряться в рутинных буднях.

Это банальная история.
В декабре 2011 года я сказала "Стоп!" и ушла из крупной компании, оставив сплоченный любимый коллектив, интересную работу и очень хорошую зарплату, которую я не успевала тратить, потому что у меня не хватало времени.
Потому что я была на работе до 12 ночи, а потом я снова была "на работе" только уже в мыслях. Я начала меняться. Приоритеты были стать успешной, построив карьеру. Осуществить "американскую мечту". И я это сделала, реализовала себя и свои амбиции. Но потеряла большее - личную жизнь и друзей.
Было очень больно, когда человек, которого я знала 15 лет, отвернулся, сказав, что я уже не та, кем была раньше. Слишком безразличная, жестоко бескомпромисная, чужая. Так теряешь себя.

Когда ты руководишь, когда тебе необходимо выжимать людей как лимоны, чтобы добиваться от них результатов, приходится задумываться, а нужно ли тебе быть таким человеком? Хочу ли я им быть? И кем я хочу стать?
Точно не тем, во что я превратилась.
Я еще слишком молода, чтобы стать этаким яппи, который не задумываясь плывет по корпоративному течению и живет дом-работа-дом. К сожалению, достижение "американской мечты" не означает автоматическое обретение счастья.

И я ушла. Это было непросто. Я плакала, прощаясь. Я нашла следующую работу почти сразу - небольшая компания, которая занимается выстовочной деятельностью (об этом чуть позже), чтобы у меня появилось свободное время.
Только, что теперь с ним делать? Куда двигаться? Я успела превратиться в крайне нерешительную особу.

Но я все еще стараюсь верить, что перед нами открыты все двери и возможности. Только выбери.

А еще меня успела сбить машина (крайне неприятно, я должна сказать) и весь февраль я провалялась дома.
Сейчас у меня только гипс на левой руке и страх перед автотранспортом.

Ну и лучшая песня февраля.

All I was searching for... was me.

by vadimnardin</lj> at Лондон. Париж. Барселона. Пекин.

( Посмотреть еще 3 видео )

Беспорядки в Москве


Комментарии советую не читать, станет еще более жутко. Страшно жить, когда понимаешь, что кто-то это поддерживает. Одно верно, об этом нужно говорить. И мне никогда не понять, почему отстаивать свои нтересы нельзя мирно и как православие связано с насилием. Толпа - это быдло. А уроды бывают всяких национальностей.

Я живу на Кавказе. И нам поможет только чудо, если здесь начнутся подобные столкновения. Но я хочу верить, что никогда такого не увижу в родном городе/крае.

... до отъезда осталось 10 дней. Список дел расписан чуть ли не по часам. Что меня расстраивает, так это то, что моя гудбай-пати уже состоялась, и была как-то плавно совмещена с празднованием ДР. А все из-за того, что все разъехались в отпуска.

Почистила ленту друзей. Прошу прощения, если кого этими действиями обидела, но ни сил ни времени читать полную ленту у меня нет и в ближайшем будущем не будет, так что пришлось ее сократить.

23...

Альбом: utrecht - de Haar

Хотела собраться с мыслями и написать ревью по PinkPop, но я сегодня такая счастливая и умиротворенная, что никак себя не заставлю.
Надо сказать, что я очень благодарна Господу Богу\Высшей Силе, своим родителям, семье и друзьям, за свою жизнь, за то, кто и какая я есть.
Спасибо вам.

Я крайне эгоистично зла. Ну опухоль, больница... ну почему сейчас, Дейв?
Теперь придется проробатывать варианты концерта в Германии. Я не могу допустить того, чтобы не увидеть эту чертову группу.
Я буду еще и сильно разочарована, если организаторы не найдут замены хэдлайнеру.
Всякие движняки в программе и перетасовки с сцены на сцену меня не устраивают.
Кстати, опубликовали программу для кэмпингов. С 23.00 до 3.00 утра танцульки на свежем воздухе. И нафиг я тогда палатку тащу? И будет еще открытый кинотеатр, да.